Même Dieu rigole !

Un soldat en poste en Irak a récemment reçu une lettre de sa petite-amie, restée aux Etats-Unis.
Elle disait ceci :

"Cher Ricky,
Je ne peux pas poursuivre notre relation. La distance entre nous est simplement trop grande. Je dois admettre que je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous. Je suis désolée. Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais adressée.

Bises.

Becky..."



Le soldat, à qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui donner autant de photos que possible de leurs petites-amies, sœurs, ex, tantes, cousines, etc... A la photo de Becky, il ajouta toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains. Il y avait 57 photos dans cette enveloppe, ainsi que ce petit mot :

"Chère Becky,
Je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es. Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres.

Bien à toi.

alors là

Une blague qu'on vient de m'envoyer

Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout
en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande
pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que
lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !!!!!!!!!!!!!!!

DOLIPRANE ( je ne pense pas avoir déjà posté cette blague)

Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.

Un enfant lève la main... - Doliprane

- Bien...dit l'institutrice, ça sert à quoi?

-c'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.

Un second lève le doigt et dit :- Ixprim

- Oui, bien, ça sert à quoi?

- c'est quand Doliprane est mauvais..... !!

Un 3ème lève le doigt et dit :- Rhinathiol

- Oui très bien, ça sert à quoi?

- c'est pour guérir la toux

Un 4ème lève le doigt et dit :- Toplexil

- Oui très très bien, ça sert à quoi?

- c'est quand Rhinathiol est mauvais..... !!

... L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c'est à ce moment là, Jo lève la main et de dire :- Viagra

- Excellent!! Ça sert à quoi?

- c'est contre la diarrhée, je crois

- Et qui t'a dit cela?..Demande l'institutrice

- Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père:

"N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu"

A chacun sa galère...........

Nuit de Noces
Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur première nuit ensemble.
Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit déjeuner. Il est prêt à partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et Mary sont déjà debouts.
Elle répond - " Non "
Johnny demande,
- " Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman répond,
- " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, file à l'école !"
Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman,
- " Fred et Mary sont déjà debout ? "
Elle répond - " Non "
Johnny demande,
- " Tu sais ce que je pense ? "
Elle répond,
" Je me fiche de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retourne à l'école. "
Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois,
- " Fred et Mary sont déjà debout ? "
Elle répond - " Non "
Il demande,
- " Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman répond,
- " BON ! alors, dis moi à quoi tu penses ? '
Il dit,
- " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la
vaseline et je pense que... je lui ai donné la colle pour mes maquettes
d'avion. "

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
Ses 6 numéros sortent.
Fou de joie, il crie par la fenêtre à sa femme qui se trouve chez le coiffeur de l'autre côté de la route :

« Chérie viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto »

La femme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l'écrase.

Le mari : « Putain....quand une journée est bonne.... elle est vraiment bonne ...»

ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, mais j'suis morte de rire quand même

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard.
Robert était propriétaire d'une vieille barque.
Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage :

- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.

Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit :

- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.

La veille femme perdit connaissance.

oh la pauvre femme

Une fable moins connue de La Fontaine...

A la ferme, le cheval est très malade...
Le vétérinaire dit au paysan :
"Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre !!! "
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval : "Lève toi !"
Mais le cheval est trop fatigué...
Le deuxième jour le cochon dit : "Lève toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué et ne lève pas..
Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève !
Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça : on tue le cochon !!!"

Moralité : Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule !

Humour noir j'avertis !

Les frontières,....combien ça coûte.... ????

Traverser illégalement la frontière Nord Coréenne ????

- 12 ans de travaux forcés....!!

Traverser illégalement la frontière Iranienne ????

- détention perpétuelle....!!!

Traverser illégalement la frontière Afghane ???

- exécution.....!!!

Traverser illégalement la frontière Saoudienne ????

- on n'entendra plus jamais parler de vous.....!!!

Traverser illégalement la frontière Vénézuélienne ????

- condamnation comme espion et votre avenir est scellé....!!!
.
Traverser illégalement la frontière Cubaine ????

- moisir indéfiniment dans une prison politique...!!!

Traverser illégalement la frontière Française permet d'obtenir
(immédiatement ou presque) ....

- un emploi

- un permis de conduire

- une carte d'assurance sociale

- le bien-être social

- des cartes de crédit

" Vive la France ".....!!!

Du coup je voulais y aller ...!!!!

Ahhh bèh non Suis-je bête.... J'y suis déjà...!!!

Mais au fait ai-je tous ces droits ...??? faut que je vérifie ....

La réincarnation vous y croyez ?

C'est l'histoire d'un couple, Albert et Marie, qui croient tous deux au spiritisme et à la réincarnation.
Un jour, ils se firent la promesse que si l'un d'eux venait à mourir, celui qui serait encore en vie essaierait de contacter le partenaire défunt dans l'autre monde 30 jours exactement après le décès.
Malheureusement, quelques semaines plus tard, lors d'un terrible accident de voiture, Albert décède.
Fidèle à sa promesse, exactement 30 jours après le terrible accident, Marie essaie de contacter son doux dans l'au-delà.
Durant la séance de spiritisme, Marie, en transe, appelle d'une voix mystique :
- Albert, Albert, c'est Marie. M'entends-tu ?
Une voix encore plus mystique se fait entendre :
- Oui Marie, je t'entends.
Marie, un brin effrayée :
- Oh, Albert, à quoi ressemble l'endroit où tu es à présent ?
- C'est magnifique, des ciels azurés, une tendre brise, des prairies verdoyantes où le soleil brille la plupart du temps.
Marie, en pleurs :
- Et que fais-tu de ton temps ?
- Eh bien Marie, vois-tu, on se lève juste avant le lever du soleil, on petit déjeune copieusement, et après on ne fait que baiser jusqu'à midi. Après le déjeuner, on fait la sieste jusqu'à deux heures puis on baise jusqu'à, à peu prés, ça dépend du partenaire, cinq heures. Ensuite un autre bon repas et on baise jusqu'à tomber raide de fatigue et finalement s'endormir vers les 23 heures, ça dépend du partenaire.
Marie, toujours en pleurs, mais choquée :
- C'est à ça que le paradis ressemble ?
- Le paradis ? Mais, je ne suis pas au paradis Marie !
- Snif, où es-tu alors ?
- Je suis un lapin, dans les Cévennes !

Me revoilà !

Une blague qui m'a fait mourir de rire

Sujet : honneur corse


Une Corse de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.


- "Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..."

Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu' il va le plomber.


La gamine :

 "Mais c' est un type bien, il va prendre ses responsabilités".

Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. 

Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :


- "J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :


- S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.


- Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane


- Par contre , si elle perd l'enfant....



Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :

 "Tu la rebaises !!!"


Un homme décide de se faire griller au soleil tout nu sur une plage.

Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil, il avait couvert son sexe avec son chapeau.

Une dame se promène sur la plage le long de l'eau.
Arrivée devant le dormeur nu, elle s'exclame, avec un sourire en coin :
"Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau devant une dame !

"L'homme ouvre un oeil et répond :
"Si vous en valiez la peine, il se soulèverait tout seul ! "

J'en peux plus

Moi, j'ai arrêté le viagra, dit un vieillard à un ami à lui.

- Et pourquoi ça ? Lui demande l'ami.

- Quand j'en prenais, je faisais l'amour pendant 5 heures et quart... mais comme ça m'usait le coeur, j'ai arrêté... surtout que pour gagner 15 minutes, ça vaut pas le coup de s'abimer la santé !!!

Didier est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et Lui dit:
- Tu as deux choix, ou je te bas à mort ou bien je te sodomise.
Didier choisit la vie.

Après deux semaines de réhabilitation, Didier veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir. On lui tape encore sur l'épaule...Un énorme grizzly lui dit:
- Je pense que tu as fait une erreur. Il lui propose deux choix:
Ou l'ours le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal. Didier choisit encore la vie...

Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly. Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule...


Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:
-Admet-le, Didier, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...

oh trop fort, j'adore la fin

Après plus de 50 ans de mariage, Christian meurt.

Un an et demi plus tard, Colette meurt aussi et s' en va au ciel.....

Elle y retrouve Christian et court vers lui en lui disant :

- Mon chériiiiii, que c' est bon de te revoir !!!!!

Et lui de se sauver en lui criant :

- Fais pas chier Colette, le Curé avait été clair :

"jusqu'au ce que la mort nous sépare" !!!!

Mini jupe

C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus.


Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.

Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.

Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.

Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.

La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.

Il lui répond :

Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment.

excellent

C'est une femme qui rentre à la maison et dit à son mari :

- Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il essaye de me tuer !

- Laisse lui encore une chance. Répond le mari.