Même Dieu rigole !

Si, conformément à l'église,

La pilule du jour d’après est déjà considérée comme un avortement,
un nouveau doute se pose : la masturbation peut être vue comme un homicide prémédité ?

En outre, est ce que la fellation devient du cannibalisme ?

Et ainsi, peut-on considérer le coït interrompu comme abandon parental ?

Que peut-on dire sur le préservatif ? Serait-ce un meurtre par asphyxie ?

J'ai trouvé ça excellent

j'avais jamais vu çà comme ça

la vache y a de la recherche là

UN PETIT VIEUX SE PRÉSENTE À LA PHARMACIE...

-BONJOUR MADAME, JE VOUDRAIS DU VIAGRA...

-OUI MONSIEUR, COMBIEN EN VOULEZ-VOUS ?

-OH, TRÈS PEU. 5 OU 6 COMPRIMÉS SUFFIRONT PARCE QUE JE VAIS LES COUPER EN 4.

-HEU... SI JE PEUX ME PERMETTRE MONSIEUR, J'AI BIEN PEUR QU'UNE SI PETITE DOSE SOIT INSUFFISANTE POUR MAINTENIR UNE RAIDEUR ACCEPTABLE DURANT ASSEZ LONGTEMPS...

- OH LÀ, JE VOUS ARRÊTE! CA N'A RIEN À VOIR AVEC LE SEXE! MOI J'AI PLUS DE 90 ANS ET TOUT CE QUE JE VEUX, C'EST ARRIVER À PISSER SUFFISAMENT LOIN POUR NE PAS MOUILLER MES PANTOUFLES!!!!!!!!!!!!



excusez moi pour l'écriture, la blague était écrite en majuscules

je comprends mieux pourquoi ils sentent toujours l'urine

il n'ty a pas que l'urine qu'ils sentent je peux vous le dire, je nage dans ces odeurs tous les jours

RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE.
Ayant les qualités suivantes :

1.Ne me battra pas
2 Ne partira pas en courant
3.Devra être SUPER au lit.

Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa
porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc.... mais sans résultat. Aucun des hommes ne semblait
répondre à ses critères.
Et un jour on sonna à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes,
couché sur le paillasson.
Perplexe, elle demande :
'Qui êtes-vous et que voulez-vous ? '
'Bonjour 'dit l'homme 'Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves.'
'Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne
peux pas partir en courant.'
La vieille femme demande :
'Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit?'
Il répondit :
'J'ai frappé à la porte, non !?

1 Blague qui m'a fait rire...


Après les épreuves du bac, un jeune corse rentre chez lui.
Son père lui demande :
- alors le bac, c'était comment ?
- Tu vas être fier de moi, papa.
- Super, ça a marché alors ?
- Bien sûr ! Ils m'ont interrogé deux heures mais je n'ai rien dit !

Devinettes...coquinette....

Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une informaticienne en pantalon ?

Réponse :

Spoiler:

Comment parvenir à blesser un homme simplement avec des mots ?


Réponse :

Spoiler:

Quelle est la différence entre une femme et une piscine ?

Réponse :

Spoiler:

j'aime beaucoup les deux premières mais pour la 3ème

Deux statues dans un jardin de la ville,l'une masculine et l'autre
féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour un
ange descend du ciel, et leur murmure :

- Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vous faire un cadeau. Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure
seulement.

Aussitôt les deux statues s'animent et se rapprochent l'une de l'autre.

D'un même élan, elles se lancent dans un buisson. On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui cassent, des rires, des cris étouffés. Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressortent du buisson, le sourire aux lèvres.

- Il vous reste encore du temps, leur dit l'ange. Vous devriez en profiter.

La statue féminine se tourne vers son
partenaire et lui dit :

- D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintient le pigeon par terre et c'est moi qui lui chie dessus !

super la chute
je ne sais pas pourquoi on pense à autre chose

Gaston s'arrête à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour
prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.

Nelly le réprimande chaque fois :

« Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe ! »

Et bien sûr, un jour, c'est ce qui arriva : le coup partit.

« Voilà, dit Nelly, je te l'avais bien dit ! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus !!! Je n'ose pas aller voir. Vas-y toi!!! »


Gaston s'exécute, monte à l'étage et revient en disant :


« Tout va bien, Nelly!!!… La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer ! »


« Ouf ! dit Nelly, c'est un vrai miracle ! »


« En effet, dit Gaston. par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête ! »

je connaissais, mais vraiment drole

On m'a transmis ceci ce jour ! oh le fou-rire que j'ai eu...

OH MON DIEU, c'était ma seule prière

Le secret d'une belle vieillesse...




Un médecin pendant sa promenade matinale, remarque une vieille dame assise sur un banc en train de fumer un cigare.
Il va jusqu'à elle et dit ...

« Je n'ai pas pu m'empêcher ma chère dame, mais je vous ai remarquée et je suis épaté de vous voir ! Quel est votre secret ...???? »

« Je fume des cigares dix heures par jour, dit-elle. Avant d'aller au lit, je fume un bon joint chaque soir. En dehors de cela, je bois une bonne bouteille de Jack Daniel’s toutes les semaines et je ne mange que de la malbouffe. Le week-end, je bois encore, je prends des pilules, je m'envoie en l'air et je ne fais pas d'exercice du tout.... »

Le médecin est estomaqué…

« C'est absolument incroyable ! Et quel âge avez-vous... ???»

« Quarante deux ans .... !!!! » répond-elle.

ah ben oui forcement

Heuuu je demande pardon a toutes les blondes du forum .....

Une jeune femme blonde se rend chez France Télécom pour envoyer un message à sa mère qui se trouve en Chine.
Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 75 Euros , elle s'exclame :
- Mais je n'ai pas assez d'argent !!!
Mais par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.

L'employé regarde la jolie blonde et dit, dubitatif :
- Vraiment tout ?
- Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
- OK, suivez- moi ....dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
La blonde le suit sans réticence aucune.
- Venez et fermez la porte ! lui dit l'homme. Elle obéit.
- Maintenant, mettez-vous à genoux !
Elle obéit.
- Descendez la braguette de mon pantalon !
Elle obéit.
- Maintenant, poursuivez.... . sortez-la...bête. ..
Elle obéit.
Elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt.
L'employé ferme les yeux et l'encourage :
- Allez, Allez...vas-y, vas-y...
La blonde lentement approche sa bouche près de l' engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit :
Allo, Maman, tu m' entends ... ?????

ptit blague cochonnette de la part de Nounours Ludo.