Même Dieu rigole !

Pour la 12e fois, une Écossaise arrive devant le maire avec son fiancé complètement saoul.
Le maire la réprimande :

Mais voyons madame, amenez-le-moi quand il sera sobre!

Mais Monsieur le maire, quand il est sobre il ne veut pas venir !

blague de blondes :


Une blonde va au cinéma, achète son billet à la caisse et entre dans la salle.
Une minute plus tard, elle revient, achète un deuxième billet, et entre de nouveau dans la salle.
Puis quelques minutes plus tard, elle revient et demande encore un billet.
Mais je vous en ai déjà vendu deux ! dit la caissière.
Je sais, mais à chaque fois que je rentre dans la salle , il y a un type qui me le déchire !.

Une infirmière très fatiguée entre à la banque, complètement exténuée après un quart de travail de 18 heures.
Elle arrive au guichet et se prépare à signer un chèque.
Elle sort de sa sacoche un thermomètre rectal et essaie d’écrire avec.
Tout à coup elle réalise son erreur.
Elle regarde le commis de caisse tout surpris.
Du tac au tac, sans en manquer une elle dit :

- " Ah bien ça c’est la meilleure…..vraiment c’est la meilleure ! ! ! Y'a un trou-de-cul qui est parti avec mon stylo ! !

Arthur a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.

Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :

- C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est devenue
si mauvaise ... après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.

Sa femme lui dit :

- Pourquoi n'amènerais-tu pas mon frère avec toi au golf et essayer une
dernière fois ?

- Ton frère a 103 ans !, répond Arthur. Il ne peut pas m'aider.

- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !

Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère.

Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin.

Il se tourne vers son beau-frère :
- As-tu vu où est allée ma balle ?

- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.

- Excellent ! Où est-elle ?

- M'en rappelle plus ....

bonjour la vieillesse

Jack et Bob décident d'aller skier pour le week-end. Après quelques
heures de conduite, ils se font surprendre par une grosse tempête de
neige. Au travers du blizzard, ils...Jack et Bob décident d'aller skier
pour le week-end.
Après quelques heures de conduite, ils se font surprendre par une grosse tempête de neige.
Au travers du blizzard, ils aperçoivent une ferme et demandent à la
très jolie dame qui leur a ouvert, s'ils ne pourraient pas y passer la
nuit.

- Je réalise que c'est pour une terrible tempête et que je vis seule
dans cette énorme maison mais mon mari étant décédé depuis peu, j'ai
peur que les voisins médisent si je vous héberge dans la maison.

- Soyez tranquille ma chère dame dit Bob, nous dormirons dans la grange et serons partis au lever du jour.
La dame étant d'accord, ils s'installèrent dans la grange et au lever
du jour, ils reprirent la route. Ils eurent un très beau week-end de
ski.
Mais neuf mois plus tard, Bob reçoit une très surprenante lettre de l'avocat de la dame veuve rencontrée neuf mois plus tôt.
Il se rend chez son ami Jack et lui demande s'il se souvient de la
jolie veuve rencontrée neuf mois plus tôt lors de leur week-end de ski.

- Oui je m'en souviens, dit Jack.

- Se pourrait-il que tu te sois réveillé au milieu de la nuit ... que
tu te sois rendu à sa maison et te sois permis de la visiter ?

- OUAIS, HUM, OUI dit Jack un peu embarrassé que l'histoire se sache.
- Et est-ce que tu te serais servi de mon nom au lieu du tien ??

Jack devient rouge de gêne et dit: 'Yeah, écoute, je m'excuse, c'est
vraiment vrai que je l'ai fait mais pourquoi me demandes-tu tout cela ?

- J'ai reçu une lettre de son avocat, elle est décédée et j'hérite de tout.

oh trop bien la chute

Un garçon a de si mauvaises notes en mathématiques que ses parents décident de l'enlever de l'école secondaire pour le mettre dans une école catholique réputée.

Sur son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières.

Ils l'interrogent et le garçon leur répond :

- Vous savez quand je suis allé à la chapelle du collège et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas !

Le Titanic vient de heurter l'iceberg.
Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage.
Un Anglais le retient et lui dit :

- avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ?

Le Français lui répond :

- Alors, si vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil!