Même Dieu rigole !

trop bien la chute

Nuit de Noces


Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lunede miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur premiere
nuit ensemble.
Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit déjeuner. Il est pret de partir pour l'ecole et il demande à sa maman si Fred et Mary sont deja debout.
Elle répond - " Non "
Johnny demande,
- " Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman repond,
- " Je ne veux pas entendre a quoi tu penses ! Allez, file a l'ecole !"
Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman,
- " Fred et Mary sont deja debout ? "
Elle répond - " Non "
Johnny demande,
- " Tu sais ce que je pense ? "
Elle répond,
" Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton dejeuner et retourne a l'ecole. "
Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois,
- " Fred et Mary sont deja debout ? "
Elle répond - " Non "
Il demande,
- " Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman repond,
- " BON ! alors, dis moi a quoi tu penses ? '
Il dit,
- " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la
vaseline et je pense que... je lui ai donné la colle pour mes maquettes
d'avion. "

Excellent Piou ! merci

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.
Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :

" Alors, heureux ?"

Et l'homme lui répond :

"Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.

goujat

pioupiou a écrit:

Nuit de Noces


Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lunede miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur premiere
nuit ensemble.
Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit déjeuner. Il est pret de partir pour l'ecole et il demande à sa maman si Fred et Mary sont deja debout.
Elle répond - " Non "
Johnny demande,
- " Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman repond,
- " Je ne veux pas entendre a quoi tu penses ! Allez, file a l'ecole !"
Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman,
- " Fred et Mary sont deja debout ? "
Elle répond - " Non "
Johnny demande,
- " Tu sais ce que je pense ? "
Elle répond,
" Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton dejeuner et retourne a l'ecole. "
Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois,
- " Fred et Mary sont deja debout ? "
Elle répond - " Non "
Il demande,
- " Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman repond,
- " BON ! alors, dis moi a quoi tu penses ? '
Il dit,
- " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la
vaseline et je pense que... je lui ai donné la colle pour mes maquettes
d'avion. "

Quand Dieu créa l'homme, il lui dit :

" Désolé, fiston, j'ai tout donné à la femme : le charme, l'intelligence, la maturité, le corps, ... tout !
Elle est même capable de faire des bébés !
Balèze quoi !
Aussi, n'ai-je plus grand chose en magasin pour toi, fiston .
C'est moche je sais .
Pour me faire pardonner, je t'accorde le royal privilège de pisser debout ! "

Une petite pour le W.E

Un jour, une petite fille demande à sa mère :

Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ? Et bien,

lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents

humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard

sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que

s'est formée la famille humaine.





Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.

Celui-ci lui répond : "Tu vois, il y a des millions d'années, les

singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous

sommes aujourd'hui."




La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère :

Maman ! Comment c'est possible que tu me dises que les premiers

parents ont été créés par Dieu et que papa me dise que c'était des

singes qui ont évolué ?

La mère lui répond avec un sourire : "C'est très simple ma chérie. Moi

je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne."

MÊME DIEU RIGOLE (ça tombe bien)

La Bonne dit à son Curé : « M.le Curé, notre vin de messe est arrivé! »

Le Curé répond : « Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as
pas le droit d'en boire,

tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ? »

Le lendemain Marie dit à son Curé : « M. le Curé votre bois de chauffage est
arrivé ! »

Le Curé dit : « Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous
nous en servons tous les deux !

As-tu compris cette fois ?» Oui dit Marie.

Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?

Non ! » répond la Bonne ,

Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti !

La dernière surtout !
Excellente !

Humour noir

C'est l'histoire d'une femme qui à la suite d'un cancer a dû se faire enlever un sein. Elle déprimait beaucoup, dépression, pleurs,révolte, etc...

Un jour elle apperçoit dans la rue un jeune homme dans la trentaine.

Il était sur le trottoir et il n'avait pas de bras, mais avait un walkman sur les oreilles et il dansait continuellement. Il se faisait aller de gauche à droite et se déhanchait. Elle s'est dit que si lui pas de bras pouvait danser comme cela il devait avoir une bonne philosophie de vie. Elle décide donc de lui demander son truc afin qu'elle aussi puisse l'appliquer et reprendre goût à la vie.

Elle s'approcha de lui et lui demanda :

'' Monsieur, je viens de me faire enlever un sein à la suite d'un cancer et j'ai le moral très bas. Je vous vois danser dans tous les sens malgré le fait que vous n'avez pas de bras. Pouvez vous me dire comment vous faites? ''

Le gars lui répond :

''Je danse pas j'ai le trou du cul qui me pique.''....

C'est Dédé qui crée une entreprise de vente de clous.

Il en parle à son pote :

- Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.

- Attends, moi je bosse à SUD OUEST. Je vais te faire un petit encart.

- Cool. Super !

Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur malheur;

il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit

"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !"
Il appelle son pote et lui dit que non, il ne peut pas faire ça.

Ça craint trop. Il faut vite l'enlever.

Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée .

Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un oeil dans le journal et là, stupéfaction !!

Il y voit une croix vide, Jésus allongé par terre devant et la légende suivante

"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CE NE SERAIT PAS ARRIVÉ !!".

j'adore

pas mal la chute

Celle du jour : c'est de l'humour bien entendu.......

Un président arabe en pleine conférence au Maghreb :

'Mi cher kompatrioute, li zamérikin il zon parti dans la loune,
alour nou on va leur montri si koi la tiknoulougie di zarab,
nou oun va yalé dans li souleil '

Le public l'acclame jusqu'à ce qu'une femme intervienne :

'Mai M'siou l'Brizidon, si oun par dans li souleil, oun va crami
coume di brouchete !

Le président répond :

'Ispice di kounass, oun va yalé la noui !

elle est mignonne

Quelques perles presses ...

L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes.....
(Midi Libre)

M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse...
(La Voix du Nord)

Il y aura un appareil de réanimation dernier cri....
(Le Courrier picard)

Ses hémorroïdes l'empêchaient de fermer l'œil...
(Charente Libre)

Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse.....
(La République du Centre)

La blonde et les centimètres…

Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver.

Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.

- MEGEVE : 15 centimètres, molle.

- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.

- MERIBEL : 30 centimètres, dure.

La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :

- S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ?

L'Instituteur et TOTO
En classe Toto s'asseoit toujours au PREMIER RANG.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples
d’excitants.
- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère :
- Tu diras à ton père de passer me voir demain matin, j'ai deux mots à lui dire.

Le lendemain matin l'instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG.
Il l’interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l'instituteur...
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : Si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil,
C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

shanny tu nous en trouves des pas mal

j'adore

Une fille n'était pas retournée dans son Irlande natale depuis 5 ans.
Un jour, elle arrive à la maison,mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement.

" Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une ligne ? Tu n'as jamais appelé.

Peux-tu comprendre ce que ta mère a supporté ? "

La fille se mit à pleurer " Papa, je suis devenue une prostituée. "

" Quoi ?? Hors d'ici, pécheresse ! fille de petite vertu ! Tu es une disgrâce pour cette famille catholique. "

" Oui, papa... comme tu veux. Je venais juste porter à maman ce magnifique manteau de vison, aussi un certificat d'épargne de 5,000.00 $......Et les titres de propriété pour cette maison, avec 10 chambres.....Et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht."

Papa demande: " Qu'est-ce-que tu as dit que tu étais devenue ? "

La fille se remet à pleurer.

" Une prostituée, p'pa "

Ah Dieu ! Que tu m'as fait peur. Je pensais que tu avais dit : PROTESTANTE !

J'en peux plus.....

shanny de toutes ces histoires

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit
Il s'adresse à elle et dit gentiment :

" Excusez-moi, est-ce que je vous connais ? "

Elle répond en souriant:

" je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :

" Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière ?"

"Ben non ", répond-elle, " je suis la professeur d'anglais de votre fils !!! "

I'm sorry